Doutes [Tiphanie]

Qu’est-ce qui m’avait poussé à me balader seul dans la rue comme une âme en peine ce soir-la ? Dans l’ensemble, c’était simple. D’une complexe simplicité, en fait. C’étaient mes doutes qui me faisaient simplement sortir prendre l’air.

En fait, ça avait vraiment commencé quelques heures avant. Ou un jour, je n’en étais pas sûr. Ayant pour habitude d’appeler Alessandro quand j’avais des doutes, je l’avais encore une fois appelé. Mais cette fois-ci, il n’avait pas ri. Il ne s’était pas moqué, ne m’avait pas appelé Rico, c’est ce qui m’a le plus troublé. Paris, c’était l’enfer. Je voulais retourner en Italie, là où je trouvais tout plus simple… là où elle n’était pas.

Je lui ai parlé d’elle, de Tiphanie. J’ai mentionné son caractère de chien, sa froideur encore bien pire que la mienne, et son attitude fuyante à mon égard. Je lui ai aussi dit que malgré tout ça, j’avais envie de la revoir, que je ressentais un vide, et que j’avais même pris des médicaments en croyant à une maladie. Ce n’était qu’en me rendant compte que ça ne passait pas que je l’avais appelé. Il était resté calme, comme jamais auparavant.
Qu’est-ce qui se passait ? Pourquoi rien n’était plus comme avant ? Ce n’était pas son incroyable changement, cet assagissement qui m’aiderait.

Il avait conclu en me disant de prendre l’air, et d’essayer de lui parler. Lui parler je voulais bien, mais dans la pratique ce n’était pas aussi simple. Il ne fallait pas être expert en psychologie pour comprendre qu’elle ne voulait pas me voir. Il avait fini en me disant de prendre soin de moi, et de tenir le coup.

Dans quelle histoire m’étais-je encore mis ?

Je sais qu’après qu’il ait raccroché, j’avais dormi. Beaucoup. Je m’étais réveillé avec une faim monstre, alors que le soleil se couchait. Si vraiment je n’avais dormi que deux heures, je n’aurais pas faim comme ça…
Je m’étais préparé un repas avec ce que j’avais trouvé dans le frigidaire. Note to self : penser à le remplir, il commençait à avoir aussi mauvaise mine que moi.
Apres une rapide douche, j’étais sorti, et me voilà.

La tête baissée, je passais presque inaperçu dans la foule. Apres une dizaine de minutes, je me détachais d’elle, sans vraiment savoir où j’allais. Il y avait tres peu de monde. Tant mieux. J’allais finir par étouffer avec tous ces gens ronchons.
Et puis, Dieu, le destin, ou quoi que ce fut d’autre encore s’acharna encore sur moi. Un déhanché ayant marqué ma mémoire, une silhouette que je reconnaitrais entre mille, et des cheveux châtains ondulant a la légère brise du soir.

* Fais demi-tour, Ulrich. Rentre et cadenasse-toi chez toi. *

Pourquoi j’avais si peur ? Était-ce si horrible ? En même temps, je parlais de quelque chose d’inconnu, qui avait radicalement fait changer Alessandro, et qui était en train de me changer moi…

Merda !

J’avais connu pire, n’est-ce pas ? J’avais toujours survécu aux pires situations, alors ce n’était pas une femme qui allait m’abattre !
Je me lançais, arrivant dans son dos, les mains dans les poches, essayant de garder toute la contenance que je pouvais.

Tiphanie… J’ai besoin de vous parler, s’il-vous-plait…

Je ne sais pas ce qui m’avait pris de dire que j’avais besoin de lui parler, mais ce qui était fait était fait. Tout ce que je voulais à présent, c’était qu’elle veuille bien m’écouter, et qu’elle ne s’enfuie pas.

Je n'ai pas a entendre ce que vous avez a dire, et je n'ai rien a vous dire.
Bonne soirée.

Pire que le plus fort des coups, que la plus tranchante des lames, que la plus puissante des armes à feu. Un coup imparable, qui s’enfonçait loin dans mes entrailles, et me déchirait de l’intérieur. J’avais envie de hurler, de pleurer, de frapper, comme une bête enchainée à qui on venait de refuser la liberté. Que de sentiments qui n’avaient lieu d’être en moi. J’étais frustré, rejeté, incompris, même par moi-même. Je le haïssais de me faire me sentir ainsi, et me haïssais de la haïr. Levant les yeux au ciel, je le regardais avec une déception mêlée de colère. Tout au long de ma vie, j’étais venu à bout des épreuves que le ciel m’envoyait. Ce n’était pas moi qui le disais, mais le Père Vincenzo, alors j’avais fini par le croire. Mais s’il avait raison, le Ciel s’acharnait sur ma pauvre personne, et m’envoyait une épreuve insurmontable.

Je hurlais, cognais et pleurais intérieurement, me mettant en marche pour la suivre. Il fallait que je lui dise, même si elle n’entendait pas des mots.

* Je sais que vous m’entendez. Je ne serai pas long, je vous le promets. *

Je prenais une grande inspiration. En parler avec Alessandro avait dans l’ensemble été plutôt simple. Mais maintenant qu’elle était là…

* Je suis désolé d’en avoir tellement appris sur vous. Peut-être même d’avoir été là quand votre vie était mise en danger, d’avoir répondu à votre appel. Sans ces conditions, vous ne m’en voudriez peut-être pas autant, et ça ne serait peut-être pas aussi douloureux. Peut-être même que si je n’en savais pas autant sur vous, vous quitteriez plus souvent mes pensées, ce dont j’aurais grand besoin.
J’étouffe. Je vous passerai les détails sur le fait que je perds l’appétit et le sommeil, et que même dans celui-ci, je ne peux pas me débarrasser de vous.
J’ignore ce que vous avez fait. Même mon mentor n’a pas voulu donner de nom à cette sensation qui m’habite. Vous avez fait perdre sa moquerie au plus moqueur des êtres vivants.
Regardez où vous m’avez conduit… À vous dévoiler mes doutes et mes peines par pensée, en me confortant dans l’idée que vous m’entendez peut-être.
Alessandro m’a parlé de reciprocite, mais comment pourrais-je vous souhaitez de ressentir quelque chose d’aussi douloureux ?
Je suis du genre résistant, fonceur. Vous le savez, vous me charriez là-dessus. Mais cette douleur-là est intenable, ou alors je ne sais pas comment lutter contre elle. Et peut-on réellement lutter contre quelque chose qui semble agir au plus profond de nos entrailles ?
Je crois que c’est à peu près tout. Sachez que je regrette plus amèrement que vous de vous connaitre. Même si incompréhensiblement, je n’ai pas envie de vous oublier… *

Je m’étais arrêté, regardant le sol. J’avais la sensation qu’à tout moment je pouvais imploser. Je crois que j’aurais mille fois préféré subir mes martyrs que de continuer à subir ça.
Même si au fond, je n’avais pas envie que ça s’arrête…